你为了什么才这么努力？

你为了什么才这么努力？

为了自尊。

我从小就不是个努力的孩子。

哪怕伯父拿着棍子敲打，我练字仍是敷衍了事，所以如今一笔狗爬。

老师每次布置的家庭作业，我从来写不完。每次小组长来收作业的时候，我总是从书包的这一面翻到那一面，那一面翻到这一面，总也翻不到尽头。

收作业的小姑娘每次看到我把头埋进书包里，像一只老母鸡在窝里寻觅它的蛋，都会翻一个老大的白眼，然后说，又忘了带，是吧？

我就嘿嘿傻笑。

我聪明，学习根本不用努力，就比所有人都好，永远是前几名。

家境算不得好，书香之家。虽然称不上富裕，但从小到大，我没有缺过什么。

父母爱我如命，他们从来对我没有任何要求，永远让我选择我喜欢的生活，从不干涉我。在他们力所能及的范围里，把最好最多的都给我。

长相不坏，一直很有女生缘。

我为什么要努力？

我已经过得很幸福了，我何须努力？

我没日没夜的看小说、没日没夜的玩游戏、没心没肺的混日子……

我把自己越过越平凡，我让自己越来越平庸。

而我浑然不觉。

我沉醉一点点些微细小的荣誉中，并将它们当做我虚度年华里一豆可怜的、渺小的安慰。

我跟自己说，你很棒，你很优秀，你并不需要证明自己。

那时候我喜欢一个姑娘。

她笑容格外的灿烂。

她爱我，欣赏我，崇拜我。她觉得我身上到处是闪光点。

我玩游戏从不投降，总是打到最后，她觉得我顽强坚持。

我老跟人打架，朋友一开口就义不容辞，她觉得我有担当，很男人。

我发型千年不变，衣柜里永远黑白二色，一个大裤衩一条背心就四处晃荡，她觉得我长得好看穿什么都好看。

我常跟这个朋友玩跟那个朋友玩，唯独陪她不多，她觉得我交游广阔，人缘好。

我伤春悲秋无病呻吟，写一些乱七八糟虚头巴脑的文字，她觉得我才华横溢，简直已经直追李白。

她的眼里，我全身发光。

但有一天，她跟我说，你每天这么浑浑噩噩，我们什么时候会有未来？

她的眼睛里含泪，她的声音颤抖。

她的表情，我永难忘记。

失望是日积月累的，池水终将干涸，高山也会坠成泥沙。

我愣住了。

我从未想过她会跟我说这样的话。

我从未想过她也有这样问我的一天。

爱我、欣赏我、把我捧上云端的姑娘，一巴掌要将我扇落尘埃。

我的自尊告诉我，我得反驳她，我得强有力的告诉她，跟我在一起，未来光明无尽！

但是我怎么说呢？

我说，我爸妈可以养我们？

然后呢？

我还能说什么？

我生来七尺躯，竟只有父母拿得出口？

那一天我沉默了很久。

我的自尊自负和自傲，都好像摆在了桌上，只轻轻一推，便会全部摔碎。

我在想，这么多年我是如何度过的？

我得到了什么？

朋友们爱我，愿意跟我玩，愿意对我付出。

姑娘们喜欢我，愿意陪伴我，愿意跟我谈心。

但，人们尊重我吗？

这样的我？

我一边平庸、毛躁、懒惰，一边又自尊自负自傲。

他们小心翼翼地照顾着我自尊心的同时，是不是也在不屑撇嘴呢？

我虚度了多少年华啊，我一事无成。

活该我失去她。

大学快毕业的时候，我去一家报社实习，同时在一家炸鸡店做兼职，那个时候，我还在起点连载一部A签小说。

我决意不找爸妈要一分钱。

没有一天是闲着的，每天一睁眼，就是满满的事情堆在面前。

我在报社里忙前忙后，永远第一个到办公室，给他们烧好热水，放好报纸，采访、写稿、校对，我什么都做，屁颠屁颠的跟在每一个人后面，对每一个人都微笑。

我在炸鸡店里勤勤恳恳，因为脑子还算清楚，混了一个在收班时候记账的活儿，可以免去洗刷餐具之苦。

我在网站上每天都更新，风雨无阻。在工作的间隙码字，在兼职的间隙想剧情，临睡前推敲细节……

我每天睡觉的时间屈指可数。

但我的心里好充实。

我从来没有那么充实。

那种感觉，美好得难以形容。

我觉得我整个人都在沸腾，都在汹涌，都在燃烧。

办公室里没人不喜欢我，就连食堂的大妈每次都会给我多加一个鸡腿。

炸鸡店的人都愿跟我做朋友，就连她们偶尔过来玩的朋友，有一天看到我下班后马不停蹄地赶过来，换衣服工作。她看着我说，你一定结婚了吧，所以这么努力？真是一个有责任感的男人。

我笑笑没回答。虽然这话有嫌弃我长得老的意味，但我心里仍然开心。

虽然妈妈总会说，你这么卖力做什么？我们又不靠你养，你早点休息，注意身体。

但你应该知道她的心情，这和她说，“游戏不要玩得太晚了，你早点休息，注意身体。”时的感觉，是完全不一样的。

我觉得，我有自尊的在活着。

虽然后来还是和那个姑娘告别了，但想起那段无悔的时光，我仍会被自己点燃。

我对得起我的自尊，我的自负，我的自傲。

命运赐予我的，我不曾辜负。

如果你问我为什么这么努力。

这就是我的答案。