女同性恋的分手经历有哪些？

女同性恋的分手经历有哪些？

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订婚了，从确定关系到家里确定，前后没超过1个月。双方家里都觉得很突然，对方是高中同学。曾经还有过一段很青涩很纯洁的校园精神恋情（手都没拉过那种），当初因为学业就业的目标不一样，在互相选择自己的未来后和平分手做回朋友，于是做了快十年的朋友。我和我女朋友的过往，他了解，我从来没对朋友圈隐瞒过她的存在。他的过往，也比较简单，双方都互相很了解，家庭也比较匹配，算是知根知底。再遇到，他也因为各种原因回到了家里这边稳定发展。他提起了曾经分开时一个玩笑，当初分开的时候开玩笑说等我们快30岁还孤家寡人的就凑一起凑活算了，长谈后发现也不是不可能，于是一个月内，从恋爱到互相见家长到订婚，一气呵成。说起来，感情也很复杂。对他，我明确的知道我没有爱情那种奋不顾身的冲动，但是我也知道以后自己身上的责任。他对我也一样，我相信他的为人，他清楚自己的责任，但是感情有几分，我也不知道。

忽然想到一句话。如果最后是她，有天她不幸离开了，我会不管不顾也绝不独活；而换成他，如果有天他离开了，我会料理好他身后所有事，替他照顾好他的父母，尽自己最大的努力抚养好孩子，同时也会照顾好自己。

这几年真的变了很多，年少轻狂的时候觉得，成事在人，只要自己做的够多，只是两个相爱的人厮守一生又有什么难的？后来发现，择一相爱的人相伴一生，是多么可遇不可求。最后自己也不免归于世俗，虽然失去了爱一个人的能力却依然贪恋长久稳定的陪伴，而归于俗套，终究自己还是个俗人。

下面是原答案

写在前面，这个碎碎念的东西有点长。

19年的初冬

特意推掉了加班，答应做好吃的给她，打车回了家，给两只猫添好粮，洗好菜，插上火锅的电，等她回来。

她按时回来了，又拿了两个快递，是新买的衣服。

例行的拥抱后，和她坐在餐桌旁，锅已经开了，我们各自支起平板，她看综艺，我追美剧。

像往常一样，没什么交流的吃完了一顿饭。最后她从橱柜里拿出来了瓶酒，我记得那是19年情人节的时候她买的，那天没喝，后来就被遗忘在橱柜里了。

她给我们各自倒了一杯，她说，猪，有点事和你说。

其实她不说我也知道她要说什么。

她说这个相亲对象她挡不下了，我嗯了一声。

她沉默了一会，又说，这个男生和她家颇有渊源，家里长辈都很喜欢，甚至想直接绕过她，直接定下这个婚事，因为他们知道，最后她一定会妥协，大概从小就有比较美好的回忆，她对这个男生也并不排斥。

我收拾着碗筷，只是嗯了一声表示我知道了。当时忽然想起了两年前，刚在一起一年的时候，她家里给她介绍安排，我当时的反应甚是激烈，我用尽手段去阻止，甚至差点就把自己送进了狼口，就为了留下她。

她问我的想法，我只是笑着说，你去吧，还是要给家里一个交代的。

其实我早就知道了，这些天，陆续到的新衣服新鞋还有化妆品，甚至她开始看些美妆视频，所有的信号都在说，她似乎对这个男生很是上心。

那天我早早的上床了但是我一直没睡着，平时我睡的比她晚些，一个人躺在卧室里，耳边静的可怕，直到等到她躺回身边，才终于睡下，第二天醒来，觉得这个习惯真的不好。

没有告诉她，那天早上，我给领导打电话请掉了一年没休的年假，平时也比她出门晚，所以我没去上班她并不知道。我开始收拾她的东西，太了解她了，所以从她说出这件事，我就知道她的选择了。我把我的东西收拾到了另一个柜子里，帮她把暂时不穿的衣服放进真空袋里，这样打包的时候也会好装些。然后我把曾经用来堆杂物的另一个小房间收拾出来了，晚上我就算很困也会撑到很晚，然后自己去那个小房间睡觉，早上她发消息问我为什么晚上不回来睡觉，我还会像以前一样，假装什么都不知道然后说，哎呀我又忍不住熬夜了，但是你最近忙睡觉又轻，我不忍心打扰你就在小屋凑活一晚呀。

那个周六，她去赴约了。一大早，中介就发了消息问我，今天去看房子吗。社保终于满了，两个月前就动了买房落户的打算，加了好几个中介，回他这周可能有点忙，后面回复。

我做了精致的晚餐，她临近饭点发消息她推不掉晚饭，就不回来吃了。

我一个人吃完了两份牛排，最后一口气喝完了一瓶红酒，然后我吐了，有很多还来不及进去血液的酒精被吐出去了，所以，也不是很醉，当时还和发小聊天开着玩笑，你看我酒量很大啊，一瓶红酒呢，都没有醉意。两只猫那天倒是出奇的乖，平时总爱跑酷的他俩，那天老老实实呆在沙发上，也没干什么坏事。

收拾了碗筷，洗了澡，下楼丢掉了晚餐的垃圾，翻出来了暮光之城一边看一边等她回来。一直到十一点，我都看完了，她才回来。

我看不出来她的异常，或者说我不想让自己看出来，简单的问候，她也简单的回答，也许是那点酒精终于发挥了作用，也许是看了这种纯爱的电影脑子不清醒，那天晚上我回到了她的身边，她也搂着我睡了一晚。

周末，难得的一个晴天，她和我说了她的决定。她不讨厌那个男生，算不上喜欢，但是知根知底，从小算是一起长大，家庭背景也了解，如果结婚这是最好的选择。而她家里真的等不了了，她爸爸身体真的不好了，这个时候她也不敢做出什么让她爸爸不开心的事。我就这么静静地看着她说，看着她哭，看着她拉我过去抱住我，脑子里就是放空什么也想不到。

大概就这么呆了几分钟，我问她，有没有离婚的可能。她犹豫了一下，说她也不知道，如果她爸爸在她有宝宝前去世了，她应该还会离婚，如果没有，为了宝宝她也不会离婚。我又问她，你可以不生吗，她沉默了。虽然她后面说她会尽量避免，但是我也知道，就她的性子，父母逼一把，丈夫逼一把，她还是会妥协的。我知道她也爱我，但是终究我和她不是家人，法律不允许，他们家的观念里也不允许。在她那里，家比她自己都更重要，更何况是我……这个时候我就哭了。

那天下午，她准备先搬东西回家，原本她说她计划一周搬完，但是一个下午就收拾好了，因为我把她可能要搬走的东西都收拾好了，她直接装箱就可以了。

晚上她父母来接她了，我把自己关在房间里，不想见她，更不想见她父母。其实，我觉得她爸爸身体挺好的，至少在客厅里说话我听着是中气十足的。

她走了，这个家真的就剩下我一个人了，中介也真的是敬业，还问我下周有没有空，我说不用了，今天确定了，因为工作原因要离开这个城市了。

躺在床上回想起这一路，我是北方人，从小到大就在北方，大学认识了她，她是南方，后来毕业我其实接了另一个城市的offer，听见她在电话里，委屈的说又只能异地了，我悔了三方，不顾一切来了她的城市，抛弃应届的身份从零开始。我还记得当时她来接我的时候，我拎着大包小包奔向她对她说，你在哪儿，哪儿就是我家，我未来奋斗的地方。当时把她都感动哭了。这几年在这座城市，努力搬砖，攒首付，其实我家里条件虽不是什么富有家庭，想依靠家里买房买车轻松点生活也还是可以的，但是为了话语权，为了我家里不会成为我们之间的阻碍，我自己攒钱买房，生活上没再问家里要过一分钱。我做了这么多，我也恨她的软弱，可是我也理解她，那是她爸爸，如果父母以生命为威胁，换成是我，一样可能无法承受。

第二个周三，我休完年假，直接提了离职。她不在了，这座城市也没什么可以留恋了。剩下的都很顺利，原本要一个月才能走，直系领导找我谈过后，为我争取到了我那一个月可以直接按请假处理，后面离职证明直接邮寄到家，甚至我改了简历状态立马接到了很多别的城市的公司的橄榄枝，但是我想一个人出去走走。托运行李和两只猫回家，我爸妈特别喜欢那两只猫照顾的很好，我用我攒下的首付，回到了我大学的城市，租了个loft公寓，这次选择了一只小奶狗，每天给自己做自己想吃的，遛狗锻炼，晚上就学从大学就一直想学，认识她后就没时间学的德语，一切都是从这里开始的，最后也想在这里彻底放下。过年也没回去，本来想在这边呆三个月，后来又因为疫情，就一晃呆了半年。

最开始几周她还会给我发消息，长篇大段说自己的无可奈何，说自己对我的感情，说自己放不下我，就算我理解她，但是我不原谅她，我有我自己的原则，后来她说我真的长大了，再也不是以前那个任性不管不顾的小女生了，我最后一次回她，除非她不结婚和家里说明我的存在，就像我和家里说的一样，不然，明知道最后受伤最深的是我，还要拉我下深渊，这样她有什么颜面说爱我。那一次沟通后，我们彼此拉黑了对方所有联系方式，至今依然躺在我的黑名单里。

现在回了出生的城市，接受了父母的援助供了个房子，因为那半年的突击，德语略懂皮毛，以及本身英语的优势，去了个德企，告别了996，开启了965的薅资本主义羊毛的生活，用之前剩下的钱买了辆代步车，每周带狗回去陪陪父母，看看两只小猫。

上个月，发小生宝宝，我去陪产了，等发小终于上了无痛后和我毒舌说了句，说不定你爱的女人也这么为别的男人疼的死去活来呢。那一瞬，心里说不上来的感觉，我曾经最难以忍受的事情，今天再提起，也只是会心跳停顿那么一下，转瞬即逝。那一刻我清楚，我已经放下她了。

曾经的奋不顾身最后还是成了陌生人，我学生时期带着我一起做课题上自习的学姐，已经留校读博了，在我搬回那个城市的那几个月里去我那里问过我，最后还是落得个孤家寡人的下场。她就不理解，用自己的人生去和一个不相干的人去赌，值得吗。

直到今天，我还是这么回答，再来一次，我恐怕还是会选她，知道不可能，我还是要用掉所有去赌一把。所幸，运气还不算太差，就算依然是孤家寡人，至少和父母关系好些了，也终于回到了父母身边，接受了平淡的生活，安安静静走过往后的每一天。只是，经历过这么一次，可能这一生都难再去爱上一个人，此生怕是注定孤独。