Simone双相情感障碍属于六大重性精神病，那么它真的很严重吗？
的有关信息介绍如下：
我是一个已经决定了要自杀的双相疾病患者，患病确诊已经有十年，而没有确诊受这个病折磨的话，有近二十年的时间了。
这些年和这个病的拉扯，让我已经生不出对这个世界什么美好的向往。
数次的重度抑郁，幻听幻觉，严重的躯体化症状，尤其是全身刀割一样的疼痛，已经让我干完了很多的鸡血文，现在也没有什么用了。
我出现在这个贴子中，只是想，万一哪一天我真的走了，肯定会有人要来追问原因。
那我想在临走前，把这个贴子的回复给他们看看。
不过我也很悲观的认为 ，哪怕他们看到双相是属于六大重性精神病，这些看客也只会感觉我不过是意志力不坚定罢了。
都能想像得到看客们的点评。
“自私”
“不为别人着想。”
“太脆弱了，想开点就好了。”
“就是想的多。”
我对人类是没有什么好感的，他们太匆忙，又太不关注他人，刀不割在自己手上，谁会真的感觉到疼。
得这个病之后，我化身为科普人员对着身边人的无数次的解释过这个病的痛苦和发病原理。但我后来发现，其实也没谁真的认真听了。
你现在和我说火星上移民种土豆的事情，我也没什么兴趣听，因为不会发生在我身上。
所以，我认为我的死，这不过就是一个生病的人，病逝的故事，在肿瘤病房里每秒都在发生，也不会有癌症病人拉着正常人的人和别人说自己生病的感受。
各自不必矫情，这仅仅只是命运的课题罢了。
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我比较倒霉的是，这的双相是家族遗传史。
而且发病不需要受精神剌激，一是根据季节，二是根据内分泌的周期。
季节一般是从秋天开始，一直到春天结束。
内分泌，一般是在青春期内分泌多的时候，产前，产后内分泌乱的时候，然后经前几天，如果我能活到更年期，那么，跑不掉，我更年期还要忍受一回。
我为什么决定放弃这个世界 ，就是因为这个病太不讲道理了，太随机的，太烦人了。
我是没有战胜这个病，但我可以带着病一起同归于尽。
发病的时候，我感觉自己每个骨头缝都有食人的蚂蚁在爬着咬我，我疼痛，浑身发软，恶心，看到光都头痛，胸口堵的难受，不能喘气，不想和人说话。
但这些灾难，只在我的世界里撕心裂肺。
灵魂在撕裂，但只有我在冷眼旁观。
刚开始我会求助，我会希望有什么东西来帮帮我，什么都行。
药物，宗教，冥想，运动，音乐，认知疗法，人际关系，甚至是钱和事业，人生的价值感。
我都努力的去做了，只要能让病情好转，或者控制住不那么痛苦的，我都可以一试。
要换多少种药？要吃多久？要不要一直吃下去？
我已经没有答案了。
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现在终于放弃了。
确诊这十年，我敢说我比百分之九十病人都要做的更好，因为确诊了之后，我明白一个道理，生病不一定会死，但没钱，双相病人一定会死。
所以，我拼命的做事业，用一切方法来让自己好起来，还进修了心理学，这么说吧，市场上那些什么心理学派，学者，专家，基本上，我已经啃得差不多了。
而且我为了学心理，是从美国大学心理教材开始，学了很多病理学。
十年来我一直是自己最好的心理医生，也确实很有用，不然，我不会把自己从重抑中解救出来，还干成了一番事业。
而我现在为什么还想死。
是因为我发现，哪怕我做到了这一步，对病情还是没有什么帮助。
要不我就忍受它，一直到我老死那天。
要不我就干脆和它说，我们一起死吧。
我考虑了很久，忽然感觉，其实我对生的执念并不大，如果只是这种品质的生活，那么确实也没什么必要继续下去。
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人间确实也有很多好玩的，好吃的，好听的，也有很多好人，好事，好物。
也有我喜欢的人，事，书。
但这种比例的喜欢和快乐，和发病时的痛苦相比，实在太微不足道了。
其中的差距，相当于，生活给你一根棒棒糖，把你诱骗到某个无人的房子，然后对你残暴的施虐（你想的那种）。
这种甜，真那种巨大的苦相比，太不成正比了。
这样想想，我都有一种，我为什么要做这种事情，一直这样苦苦的坚持着的追问。
可能是确诊的前十年，我真的感觉凭自己的能力，这么努力，这么听医生的话，这么懂道理，甚至这么肯配合，我应该可以找到属于自己的幸福。
前面的十年，我是有那个希望的，而且我也有责任。
随着这几年，我爱的人纷纷的离开，包括我最爱的亲人的离世，我越来越感觉其实我的责任已经越来越淡了。
如果说，我当年吃那个糖，还要忍受生活的施虐，是因为想让爱的人微笑。
而现在我爱的那些人，有的死了，有的已经成熟了，独立了，没有我可以好好的过着。
我其实已经自由了。
那我为什么还要忍受生活呢？就因为习惯性的活着？
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我不能告诉你，为什么这个病会这样的痛苦。
因为你没有得过，所以，无法体会到这样的痛苦。
但它确实非常严重，非常有威力，是一场不见血肉的凌迟处死。
比起其他的病人，我算是生命底色不那么黑暗了，我或者会悲观，但我还是承认世界有美好，但这点美好，不足让我为这个世界承受那么巨大的痛苦。
我现在也有爱的人，也有爱我的人。
但这些情感，也不足让我忍受那么大的病魔。
我的爱人们，都会说，熬过去了就好了。
他们以为那只是发病的时候熬过去，但是熬过去前面又有什么，我爬过了这个全是铁钉的山崖，前面又是什么？是日出，是美好的人生，是快乐，是幸福？
不，又是一个布满铁钉的山崖，前面好爬，后面全是刀子。
轮回，一年一次，我轮回了十年，每次熬过了，都能看到这个悬崖。
不管我怎么努力，怎么折腾，怎么个自救，怎么个选路线，怎么心理强大。
等熬过来的时候，又还是相同的路线。
十次？
你被关在一个小房间十二天，第一到第七天，有水有饭有人给你书看。第八到第十天，没饭，没娱乐，只有水喝。第十到第二十天，有人会进来打你，折磨你，不给你水喝，把你撕碎。
你熬过了这十二天，然后推开门出去。
发现，门后，还是这个房子。
里面有一个声音响起。
“欢迎来到双相的病房，现在我们开始这一年的轮回。”
开始我挣扎，我反抗，我哭泣，我求饶。
现在说真的，更多的是麻木。
爱谁谁吧，我不想说，也不愿意说，说了也无用，求了也没办法。一切要来的都会来，谁也帮不了我。
吃药，继续吃药，吃了十年，身体已经很差了，还有多少血条让我撑。
这个小房间，还要轮回几次？
所以，今年，我决定了，这个游戏，我什么时候想结束就结束。
再恐怖的游戏，再牛逼的电锯人，再精细的命运设计。
你们都对一个放弃了求生欲望的人，毫无用处。
我不求生了，我现在能忍就忍，能熬就熬，熬不住了，我随时叫停这个游戏。
可能比无间地狱稍好的就是。
我还有叫停这个游戏的资格。
====================2021/10/16日更新=======================
没想到发出这个贴没多久，这么多人回复，和关心。
非常感谢你们， 我们都是病友，我相信没生病的，或者身边没有这个病人的，也不会点开这个贴子。陌生人的善意是深秋的火苗，会让人温暖起来。
我说了，我其实是相信世界的美好的，这些好的，美的，善意的事物，也让我很开心。
继续更新，这种感受。
双相的折磨人之处在于，轻躁的时候，一切都很美好，连花开的都从平时要色彩明亮。整个世界像是忽然被装上了蓝光的片源，处处都好美色彩饱和度很高，然后不用睡觉。
抑郁的时候，整个世界都是黑白的，而且是压抑的完全喘不过气来。
而这种切换，随机的，我也不知道什么时候蓝光，什么时候黑白，所以，就算是欢喜的时候，都会先问问自己，这种欢喜是不是亢奋，是正常的开心吗？因为如果不正常就一定要克制住，不然一直开心一直开心，就会停不下来。
停不下来，就会不睡觉，然后，一天睡三小时，两小时，或者几天都不用睡，就开心，一直开心，一直到电池用没电，身体再也支撑不住，病倒为止。
但如果是抑郁，那就更惨了，随着抑郁来的不仅是强烈的自杀念头，还有非常非常强烈的神经痛，就是那种止痛药都没用的神经痛。
我是一个韧带拉伤都感觉不到什么疼，还能乱动的人，但是遇到这种神经痛，好几次，我都痛到想死。
太疼了，来自灵魂深处的疼痛，牙神经痛一样的痛感，触电一样的一阵阵的针扎。
这个疼痛没有办法，我想过很多办法，全都没有，说是双相影响的那个神经递质，也掌握着痛感。
别人有什么躯做症状，我不知道。因为我知道这是抽盲盒，每个病友被双相大神选中，然后双相大神面前摆着一排盲盒，每个人抽到的躯体症状都不一样，我只是开盲盒的时候开出来了疼痛卡。
不知道你们开盲盒开出来什么卡。
二十年来的这种病吧，我已经身体全都毁得差不多了，就算是不犯病，我其实生活质量也很差了，各种药吃过来，免疫力极低，拖着病体，还天天给自己打气的日子，真的过够了。
光得双相其实还好，但双相不停的这种折腾人，会把人的免疫系统给毁掉，亢的时候透支精力，抑的时候伤神，而且常年吃药，只要你时间坚持的够长，就会有各种别的疾病出来。
其实不能说是并发症，只能说是免疫力低了，必然会带来的病。
运动会有一旦的帮助。
但是，得这个病的人有多少人有精力动弹，那么拼命想要好起来，然后，天天坚持运动的。
这种懒懒的完全不愿意动弹，出个门都跟上坟一样，才是我们这类人的常态心情。
我要是有精力运动，我还有个屁抑郁啊。
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希望你们能看到这里，至少能看一眼下面乐观的。
我也没想到有这么多人回复，点赞，和关心，实在是不能一一回复，很抱歉，你们的回复我都一一看过，也确实很感动。
谢谢大家，病友的理解真的非常重要，不让我们感觉在黑暗中独自行走。
我的病是家族遗传史，当然也有原生家族的锅，我学了这么久心理学，我不想甩锅到原生家庭上，但确实很有影响，至少是有诱因的。
所以，这样算起来，我其实从青春期就开始发病，初二左右，一直到现在40，这已经是几十年的时间.
我想和大家说的是，在这些年里，我都很努力的自救，而且也很有用，所以，如果你们病情没有这么严重，或者是原生家庭还可以，就不要放弃。
这个并不是什么绝症，真的可以治疗，就是要自己有求生的意志。
我看到很多还年轻，又刚得病的，而且原生家庭还不错的孩子就想放弃，其实大可不必。
我一路的治疗过来，经历了各种抑郁药的进化，各种科学的进步，你们会比我好运，毕竟我的青春期根本没有网络，也不知道这些痛苦是什么。
现在我们的环境越来越好，双相上报也可以报销医疗费，而且每个人的情况都不一样，我的决定是基于我的自身对生活质量的高要求而做出来的，也是因为我把人生这一份答案考到了不错的分决定的，所以，我希望别的病友千万不要随便的和我想的一样。
我在前面的几十年里，一直和这个病做斗争， 直在忍受着各种走弯路的痛苦，不停的犯错，不停的学习，然后，如同老天给了我一张超难的人生考试卷子，我已经交出了高分。
在我的事业上，我已经是成功名就。
在人际上，也是有很好的知己，朋友。
在爱情上，也真的爱过，恨过，痛过，也成熟过。
在对家人上，也是尽心尽力的摸索过，磨合过，整理过。
这些分数我都已经打出来了。
所以，我现在的感觉就是，在人生的考场，我已经交了一份很好的卷子，现在的时间只是等着考试铃声响起，然后走向死亡。
我的心境不是非常的绝望和痛苦，甚至对自己也是带着欣赏和爱意，对这个世界 甚至都是抱着感恩。
我还是那句话，我只是感觉我的任务已经完成了。
我已经交了卷子，现在得了急性肠胃炎，很痛苦，所以，我选择可以提前自己早一点离开考场。
而你们，很多人还有卷子在手上，还等着去写，去做，去完成自己的课题，不要偷懒，不要逃避，不要娇气。
我们已经生病了，就应该比普通人更坚强，才能活在这个残酷的世界里。
我这些年和双相的斗争中，我自己的还就是。认知疗法+药物疗法+社会支持体系建立=活下去。
有的病人就是自己一直不肯承认一件事情，就是自己生病了。
一直在这个事情上纠结，和自己过不去，不好好的吃药，不听医生的话，最后害了自己也害了家人。
这种我感觉没必要，不必要病耻感，但也不要在社会暴露自己的病，因为社会很残酷，你看小牛病了，就会被老虎吃掉，这就是一个弱肉强食的世界 ，不要抱太多的天真和幻想，以为会有神仙打救，以为哭会有人同情，有人会更爱你。
不会，哭会引来危险的动物，然后把你吃掉，所以，一定要小心，要保护好自己。
所有的治疗里，我自己感觉最有用的是药物，可能是我一直是自己的心理医生，有个妹子一直在问我怎么学的，我感觉还是要看书，实在看不进去，就在知乎里那些点赞高的，关于这个病的回答看一看，还是能学到很多，还有就是去B站看看视频吧，输入双相，或者抑郁，能出来一大堆，还是看点击人多的，想自救总有办法，我当年就是靠一个叫阳光论坛的地方自救成功，这是老病友才知道的论坛了，现在已经没有了。
所以，我只要复发，我就一定会老实吃药，还有就是吃药不意味着病就好了，这一点大家一定要清楚，就是这个病和感冒差不多，感冒药不是治感冒的，这个很多人可能不清楚，感冒药是来缓解感冒期你不舒服的症状的，而感冒真正好起来，是靠自愈。
我们的药也一样，打个比方， 你有一个腿疾，然后，每年要断一次骨头，发作的时候就不能走路，这个时候，药是你的拐杖，你扶着药就能走下去了，并不是说，药是治你腿的药，你的腿还得骨头自己长好。
所以，疼还是疼的，只是那个药帮了你的忙，让你能正常行走，做事， 活下去，不至于让你完全躺在地上，失去一切社会性功能，最后不死也得死。
双相自杀是非常高的，要高过抑郁症，大家千万不要把社会系统完全击穿。
我先天的社会系统很差，这个就是投胎到不好的原生家庭自带的社会网就不行。
父母在我五岁的时候就离婚，我从小和外公外婆生活，父母后来各有家庭，我也基本上完全没什么感情，生不出感情来，几十年来联系很少，而且还母女关系非常不好，主要是母亲精神上也有问题，她是真正的偏执型人格障碍，而且活在自己的幻想世界里，控制欲很强。
我青春期的时候常说的一句话就是，奇葩绝对不会单独出现，一定是一窝一窝的出现。
如果有点迷信，但年少的时候算命啊， 有一句话，我记得很清楚。
六亲无靠，骨肉情疏。
就是我中年真实写照。
这个我再会经营人际关系也没用，这属于回天乏力的关系。
从小都没有种的亲情之情，你指望它怎么一夜之间长出来，然后还能结果。
而最亲近的家人，外婆外公前几年也相继过世，九十多岁的高龄，也是喜葬。
其实也没有哭的死去活来，或者有多么的伤心欲绝。
就是有时候晚上醒来，感觉人生没什么意思，这种真不是喊喊口号就能解决的问题，也不是看几本爱世界 爱社会贡献热情 就能解决的。
就是心里已经空了，真的空了。
这么多年来，这种努力，拼命，求生，真的，你们看过一个名画叫《伏尔加河上的纤夫》
就是这一副，我的人生就是从懂事来，就是这样在拉着生活的船在争斗，在拼命，而双相只是这条船下揣激的河流。
而一路奔波下来。
我整个心的状态已经是：
最前面老头的模样。
也不是说多苦，多累，更多的只是麻木。
就这么拖着生活，走一步算一步，走一天算一天，正常人很难想像，有人的人生这么艰难，可是，至少我的人生就是这么艰难，毕竟有人生来当了纤夫，而有人却可以在一旁画画。
快乐和幸福对我来说，无非就是拉船的中途可以喘一口气，吃个粗茶，喝口水，不过你要是非要我和李白一样欣赏两岸的风景，我只能说这叫残忍，毕竟李白是站在船头的那个，而我是在拉船的，虽然都是人生同样的风景，但是，感受就是完全不同。
或者是我和正常人的人生打开方式不一样。
有的人能选择简单难度。
有的人只能选择地狱难度。
我其实经常会安慰自己，真的，我是一个非常会往下比的人，比如我受伤住院，我会和自己说，你看我住五楼，只是开刀，而别人住十楼，就是肿瘤。
就是，我会和自己说，我的人生难度肯定不是地狱，我只是有点夸张，毕竟我还能活着，甚至还有一个正常的社交身份。
只要我藏的够深，猎人就不会发现我。
但仍然是纤夫，虽然不是被虐打的奴隶，或者被打断手脚去讨饭的人， 但也生不出幸福感啊。
有一段时间，我重抑，又幻觉很厉害，我生怕自己得精分。
然后，有时候我又想，还不如精分，至少不知道自己是怎么回事，不用看着自己受凌迟。
这就和剖腹产又不给打麻醉，还得生生受疼，还不如麻翻了算了，随便怎么割，反正我自己不知道。
所以，有次去上海精神病院看病，看着住在里面那么病人，一时之间，不知道我们到底谁应该羡慕谁。
每个人都不一样，我那么难，还能坚持几十年，你们也不见得有我这样的原生家庭开局，而且你们的病情不见得有我的严重，毕竟我三代近亲里有得精神病直接疯死掉的，所以，我精神病基因比较强大，你们还是要治，要相信医学。
========================2021.10.17更新==============
或者这个贴会很长，你们不必勉强自己看下去，这只是我和我亲人，世界告别的贴，准备离世之后给亲人和朋友看的，所以，很多时候是一个心情的独白的记录，你们不必受影响，像我这种人遗书都要写很长很长，证明我对这个世界真的是有爱的。
但凡有一线可能，或者是一线生机，我都还是会坚持下去的，如果我真的坚持不了，是因为我真的太累了，老纤夫不一定会病死，老死，但可能会累死。
我刚在B站看到一个视频叫：一个抑郁症患者，寻求死亡的过程，真实的另人窒息。
那个抑郁症的女病人，十五年一直在芬兰申请安乐死，最后还是达成了心愿。
这种其实我是很羡慕的，一来，我们国家也没有这个条件，二来，我也可以想像，就算是我申请到了安乐死，我的爱人们，朋友们，家人们，我的孩子都会哭的死去活来，个个会来请求我再坚持一下，为了她们再忍一忍。
因为我对于她们而言是非常重要的一环，虽然我亲缘很淡，但人缘还是不错的。
其实如果可能的话，我也想请求她们为我想一想，换个位置，设身处地的为我想想，如果我真的过得这么痛苦，你们真的希望我继续吗？
如果我们是相爱的，你们希望我活着，为了你们忍一忍，因为你们爱我。
那么，我也爱你们，我希望你们也能让我得到真正的休息和解脱，让我不再受这些病痛的折磨，希望我能真的放下那个纤绳，也看看风景，躺下来睡一觉。
最近这些年，我一直在拒绝再结新缘，不沾因果。
动物，宠物，花草，物品，都不沾。
极简生活，越来越极简。
不需要什么多余的物品和缘份，有了新缘，就要有发展。
我是个没有未来的人，我也不想有什么发展，也不愿意结什么新缘份。
我今天还活着，可能下个月，或者下一年，在某个复发，痛苦难当，数病并发，大小疾病不断纠缠，又久久不愈的某个夜晚， 我可能没有任何预兆的走到阳台，然后没有任何交待的很随便的翻身跳下楼。
我甚至都没有想过吃安眠药，割脉，上吊之类的。
我住的楼层足够高，十层以上，必死无疑，不需要抢救，不用麻烦，也难得解释。
或者一切都如常，我只是在某个瞬间就退出这个人生的考场。
我不确定是哪一天，但这些年，我越来越感觉到这种坚定。
我和身边人自如的谈论死亡，并不是寻找帮助，而是希望真有这么一天，大家不要太意外，这是我蓄谋以久，在我过往的欢声笑语里，已经埋下了这个坚定的种子，而且这颗自杀的种子一直在成长，只是它隐于暗处，并不想让大家知道。
我知道很多人会说，告诉身边人，让医生和爱人，世界的善良的人，帮我拨了这颗树，不要让它真的长大成熟。
但世人不知道的是，这颗树下的我，才能得到真正意义上的休息。
虽然我现在还在河边努力的拉着生活这个大船，但是，我只要低头看看我自己种的这颗树，看着它在不为人知的地方生长，发芽，舒展，我都会感觉到一阵愉悦，那种轻松的，不带任何悲伤的欢欣。
死亡是我的最坚实的依靠，最好的伙伴，最坚定的蔽护，是我无路可退时能躲藏的城堡，是我最后可以回归的港口。
死亡就像我最坚定的一个异地恋的情人，在我对这个人世间忍无可忍的时候，我爬上我在内心世界种上的这颗自杀的大树，一直爬，通过大树，去到另一个世界去找它。
我不可能去砍树，那是我的力量和退路。
我记得曾经看过一句话，重度抑郁症来到这个世界上的目的，就是为了离开。
如果有可能，我也想像正常人一样，说一句，我怕死。
但是，我真不怕，一直都不怕，很小的时候就不怕， 一直感觉死亡是解脱，是好事，至今为止，还是这样认为。
人有时候是习惯性的活着，就像我们习惯了每天睡觉前一定要刷牙一样。
但是，有时候想想，真的一定要吗？
只要，多想想，其实也会有不同的答案。
我身边人也不会试图来劝我，因为我确实很理解自己，也知道自己和世界的关系。
见天地，见众生，见自己。
我想见天地。
2021.10.21再更新：
今天秋天这次发作自杀的意愿特别强烈，强烈到我已经完全无法用意志去控制了。
我想可能是因为我前段时间想要放弃了这个生存游戏的原因。
有时候得这个病，就靠一口气撑着，如果那口气一松，心里少了那个活下去的欲望，自己一放弃，那根本压制不住内心的自杀的冲动。
这几天都特别仔细的在查找自杀的相关贴子，昨天看到一个自杀遗孤的文章 ，看了看一个女儿写妈妈自杀后的生活，孩子也陷入了抑郁症，双相就是会遗传，我有孩子，也是女儿，已经看出来有遗传的倾向，现在是没有外因的剌激，如果我真的死了，我估计就轮到她了。
我有时候真的很后悔生这个孩子，倒不是说不爱她，正是因为很爱她，所以，无法自如的放下这个世界 ，她是责任，也是我的牵挂，因为她，我甚至都没权利选择逃跑。
每次我要离世的时候，我总会担心孩子接下来会如何？
我现在所受的痛苦，会不会就转移到她的身上了。
她在青春期遇到的情绪上的问题，谁来给她缓解？将来会遇到的情绪上的问题，谁来在旁边告诉她，人际关系的麻烦，如果没有我在边上，谁能理解双相倾向的人各种不正常。
死对于我而言是非常小的一件事情，甚至是一件大好事，因为我可以不在这个战场了，天天这么苦，这么累，这么痛，我能用死一死了之是真正的幸福。
但是，我死了，那个战场就会朝着我的孩子逼近，她就得直面这个战场。
因为确实很痛苦，所以，算了，我再忍忍吧~我就当自己就是这个病，由我来扛这个病魔，尽量护着她一下，不让病魔直接去找她。
哪一天，她真正的长大了，成熟了，不需要我了，我也就可以功成身退了。
现在的孩子不是都很独立，又嫌弃妈妈老了没用嘛，这一天快来吧，等我又老又破又残的时候，快不要我了，我就可以像一只打废了的老兵退下这个战场了。
想到这里，我应该还要和这个病战斗下去。
而我活一日。就是帮她多受一日苦痛。
也行吧~这就是真的磨难。
另，再压不下这种自杀念头，我就准备住院去电击疗法了。
人生嘛，电一电，就不会再想死了。
真是无间地狱啊。兄弟姐妹们，我继续拼了。
吃药，住院，电疗，工作，生活，忍受痛苦，解决问题。
只因为，我有孩子，我如果退了，我孩子就要直面这个病。
我真羡慕你们这些还没结婚的病友，过来人忠告，结婚可以，生孩子一定要考虑清楚一点，先不说什么遗传不遗传的，就问你自己扛不扛得住，能不能一直咬牙活着，不然你孩子就也会承受同样的痛苦。
我没的选了，如果是开启战斗模式，我这种从血海里爬出来的经历，基本上，除了病死，就是真正意义上的意外，绝症，没什么能打倒我。
战吧，战到幼崽长大，不需要我为止。
======================2021.10.25====================
吃药已经半个月了。
自从上次想明白了，要直面战斗，情况快速的好转起来，人是靠精气神活着的，那口气提起来了，再大的痛苦，我也就忍受了。
昨天是经期偏头痛发作，大家可以关注一下这种偏头痛，很容易来到双相女病人身上。就是会在40岁左右发病，只要经期的前几天或者经期偏头痛，原因就是少了神经递质和激素，吃点正天丸和头痛粉会有效。我最近这一年，频繁的发作经期偏头痛，真的很受罪，好在也摸索了不少的药能管用。
今天头痛的睡不着，一直在床上热敷，但心情还是很平静的， 心里不焦虑 ，不抑郁，不难过，就是很平静的接受这些痛苦。
既然要为了孩子忍下去，那也没什么大不了的事情，就这样吧。
今天早晨起来，还是有点头痛，再比起昨天好多了。
我感觉大姨妈真的双相的大敌。哪天我要是绝经了，我真的要扯个横幅，上面写着，热烈庆祝XX活到了绝症期，XX恭送大姨妈神归位天班之类的话。
真的是经前难受，经期难受，太受罪了。
---------------------------------2021.11.17
和大家汇报一下，最近一直吃药，控制住了，自从我决定活下去后，又经历了感冒，失声，嗓子哑了一个月，跌伤等一系列的事情，但都熬过来了，最近的疼痛是落枕和烫伤，但还是能情绪平复的的生活。
就是可能要来大姨妈了，开始亢，一天睡四小时，但睡不着我就听别人讲金刚经，躺在床上听一两小时，尽量不胡思乱想，也能慢慢睡着，情绪控制的很好。
痛苦归痛苦，但是，有了生的意志，好像情绪就能稳定下来。
希望大家也还在坚持。
另外，我感觉中午晒半小时太阳，非常有帮助。于是，我吃完饭就会找个有太阳的地方晒半小时。
大家要是难受，冬天的泡脚和海盐包可以用起来。
我是久病，找了无数方法来帮自己。
大家也要帮自己活下去。
不要失了生存的意志力，就无论如何苦，也能熬下去。
-------------------------------2021.12.9
我最近在吃药，然后打坐，练习冥想，最近还很好，进入了冬眠期，吃药之后一天睡十个小时也是正常的，在睡和躁中间一上一下的切换，但别的还行，如果说最近有什么帮到我，那就是晒太阳和冥想。
晒太阳就是中午我会铺一床被子在飘窗上，晒上一到两小时，我个人感觉是有用的。
冥想就是没事就什么也不想，只数自己的呼吸次数，练习的多了就慢慢脑子里真的没什么烦恼，心情也好多了。
药还在继续吃。
今天和女儿打电话聊天聊了很久，告诉她不管发生什么事情，我都在后面是她宽厚的保护网，有什么情绪不好可以来和我倾诉。
自从决定要为她活下去，就一次也没有想过放弃，整个人再怎么痛苦都不往死路上想。
还有艾条薰背，那种超级粗的艾条 ，一次薰一个背，能缓解疼痛，感觉比别的都要好用。
你们要是有疼痛，难受，可以试试这个方法。
我这个就是天天找缓解疼痛的方法。晒太阳和薰艾条，都有用。
谢谢你们留言，你们也加油~~
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2022.2.3
感谢那么多温暖的陌生人，给我留言打气，这个贴子这么长，然后，还有一些朋友惦记着我，会时不时的回来看看我。
这个冬天我都没有停药，一直在吃药。
好处就是秋天疯狂的想死的那个欲望给克制住了。
坏处就是真的进入了冬眠，一天睡个十来个小时完全不成问题，然后，刚起来的时候，脑子也是蒙的，哈欠连天，永远是一副睡不饱的样子。
我当然也知道这是药物的副作用，不过相比死，这个还是轻松太多了，我倒也不太苦恼这个副作用，就是睡的太多，身上总是疼的， 不是颈椎，就是别的地方。
与疼痛为伍已经是我的日常了。
过年了，今年过年我没勉强自己，就自己家几个人过，也没走什么亲戚朋友，因为太累了，连在微信上回复信息都累。
旁人可能感觉很是孤僻，但我也没办法，我不能和他们比精力，从早晨起来我就困的像失眠几天，算了，幸好我也早就立了这样的人设，大家应该不会怪我，怪我，我其实也完全不怕，都经历这么痛苦的事情了，小小的人际关系的断交之类的，完全影响不了我的心境。
我描述一下就是，吃药真的有控制自杀的念头。
所以，这次我不敢断药了。
最近开始运动了。就是逼自己动起来，天气阴冷的很，如果不从内部发热，整个人穿多少都是冰的。
气血都虚了，不冷才怪。
希望病友们一起加油，春节我已经不想过了。因为太费精力了，真的快点回到我日常的节奏才是王道。
吃药之后，我的脑子也不像没吃的时候那么能转，就是有一种感觉整个人被糊住了。
所以，文字也不好看了，不过感谢你们，真的一想到还有这么多人在战斗，我就感觉自己不孤独。
我想过年对我们双相来说，都是巨大的挑战，希望大家都不要放弃，不行就认怂，用病为借口躲到被窝里，不要起来。
谢谢各位，你们的回贴我都看了。只是不一一回复，感觉自己仍然是个不太会表达情感的人，但感谢是发自内心的。
我的周围没有一个双相的病人，我是唯一一个。
但我来到了网上，就有很多同伴了。也不用科普双相是怎么回事，也能得到理解。。这对我就很足够了。
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2022.2.26
最可怕的春天终于来了。
天气一回暖，我的疼痛 又来了，有时候我都不知道怎么办才好，熟悉的疼痛，牙齿的根部都会疼，就是有神经的地方都会疼，整个人都是肿的那种疼。。
过敏，疼痛，恶心，乏力，坐着就心悸，坐不住，心脏真的在狂跳。
我知道这个天气就会发作。
所以还咬着牙在忍，开始翻那个芬必得止痛的 。
我还在忍， 亲们，你们还好吗？ 我就是春天最难过，尤其是到了阳历的四月左右，那简直是受刑，还是要熬过去。
我准备还是老老实实的试一下运动会不会缓解这种疼痛。
2022.4.15.
我又来更新了，现在是凌晨五点零七分。
连续失眠两天了，每天十二点半睡，二点半，对，各位你们没看错，是凌晨两点半就醒了。
也就是说，晚上只能睡一个半小时，然后要坐在电脑前等天亮。
身上还疼的死。
牙齿疼， 背上疼，腰疼，胸闷。
没一块好肉。
是我自己作的吧，我最近因为一直中医养生，真的身体恢复了很多很多，就是没吃药，也没做别的，就是晒太阳，散步，吃的很清淡，健康， 就身体恢复了太多。
所以，前一段时间，应该是错觉，我感觉我自己已经差不多好了，于是，我就停了十天的药，就是中间先吃一半，再隔一天吃一半，然后再慢慢的减。
这两天已经完全不吃了。
于是，恭喜，复发开始。
完全没有任何诱因，没有任何 剌激，没有任何不同。
就是停药之后，就开始了。
我开始以为是戒断反应，我想，我忍。
这两天失眠让我明白，这不是药物的戒断反应，药物的戒断反应确实也难受，一般是头晕，恶心，痛苦，但是，这种奇异的失眠是很难出现的。
这种不讲理，又只睡一个小时的失眠，只有可能是双相中的抑郁发作。
刚刚我老老实实的吃上了药。
就这么难嘛，一天一颗药就这么难嘛。 坚持下去就这么难嘛。
是蛮难的，因为我感觉自己已经很正常了，我努力了啊， 调理了心理状态，认知疗法，还提高了身体的素质，为什么还是不能断药呢？
如果这世界有什么付出没有回报的事情，我感觉就是爱情和治精神疾病的治疗过程了。
你付出多少，回报全靠命，靠天，完全没规律。
就是你以为好了，但没有。
你以为一直会差，也没有，也会中间有恢复。
我真的以为我这段时间有好转，我才停药的。
当然这个好转很可能只是我双相的时候亢了，但因为这一段时间的养生真的有用，所以，我还是倾向是身体真好了。
但是。这个身体好转不能停药，兄弟姐妹们，看到没有，哪怕你和我一样，这么努力，心态这么好，调理这么给力，都不能随便停药。
我这一停，又是失眠，又是疼，这几天因为没睡好，又开始胡思乱想， 我发现是这样的， 一停药，立马就会有那种，人活着没意思啊，这是干嘛啊，死了算了的念头。
而且最近还很多想法，全是乱想，各种奇怪的点子，不过好在四月我不管想什么东西，我都会在另一个高度告诉自己，四月想的都是屁，基本上全是乱想。
还有一个不算是好消息和大家说一下，我今年四十了，然后，我感觉现在的病情是一年比一年严重，就是随着我身体的衰老，从前我一年只要吃三到四个月的药，就能正常过，后来是半年，今年基本上不能停，一停就出事，要这样看，我可能要吃大半年。
这是自然规律吧，人的身体不能越活越年轻，神经递质的分泌不可能越来越活跃，大脑也不可能再青春，那个不能违了自然规律。
认吧，认吧，吃药，吃药，别挣扎了，天天这种不能睡，熬久了会死人的。
我继续吃药，然后，再继续调理，等一段时间看看身体是什么反应。
今天用了目录，大家想看更新，就可以一目了然。
我在这么偏的贴子下写回复，还有这么多人在看，在跟，很多人受到了帮助和鼓励。
真是有意义的事情。
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十六，可能真的年龄到了，不能不吃药了
五月了，今年有一个非常明显的感觉。就是不能断药。
无数次的想尝试断药。真的不行。
我也说了。我病了很多年了，就是吃药也基本上是有周期的。就是 一般秋末开始。然后夏初就停了。
一年有半年时间，刚开始的时候是大半年的时间是不用吃的。
不吃也可以正常的生活。没感觉生活有什么影响。
但是。从去年开始。我非常明显的感觉到了变化。
就是非吃不可，一不吃药就会感觉像是开车。然后那个车就没油了、
我现在想。从前可能我的身体是一部小车。还比较新，车箱也好。有时候也比较节油。不需要天天加油也能开、
现在就是，车子的性能不行了。油箱用了几十年也开始漏油了。就得天天加，一天不加真的不行。
所以。不要说什么停药不停药的事情，这种真是自己的身体最清楚。
我现在只要停药。身体就不对劲。吃上，就感觉油加上了。
现在还是吃的药量比较少。我现在就在想，如果是继续下去，将来药量也上去了，。这个车子可能真是想让它跑，它都跑不动了。
我不吃。睡眠就真不行。
我现在还是在养生。一边保养车一边加油。然后在给自己减少各种压力，可不能上压力了，有压力这个病真的容易加重，我前面十几天就是因为有一件事情。然后。压力忽然来了。睡眠不调很久了，没办法只好加药。这几天才慢慢调回去了。
这事真是，压力真不能有。 要学会自己解脱自己。
——2022.5.11
十七，秋天来了，又开始发作了
从去年开始基本上没停药过，一直在吃。
副作用很明显，低血糖，动不动就晕，抖，冷汗，一餐很按时，吃的也很营养，不知道为什么会忽然就来这么一出，后来查了一下，可能是肝的问题。
肝为什么会出问题，这就不得不说一下，我们治疗的病，没有一个不伤肝伤的很严重。
没办法，只能停药，修养一下身体。
现在的感觉，就是左右都是死。
吃药吧，吃了十几年，身体各个器官都出问题了，各种病像那个打地鼠游戏，打了这个，冒出那个，就没的停的时候，还越来越频繁，越来真多。
不吃吧，发病，发病也一样的生不如死。
就是属于伸头一刀，缩头一刀。
不吃药最明显的就是，呵，又开始研究自杀了。
这简直了，就是，吃药的时候，那个自杀的念头就被压下去了，没有了，感觉可以，能活，好好运动养生还能活的很久。
不吃药的话，过半个月死这个念头就开始上位了。
活的这么 苦？为什么要坚持呢？坚持下去也没好结果，你看，现在谁领你的情了，你家人不需要你的，根本就没人在乎你，要的无非是你的利用价值，你不能生产价值的时候，谁会搭理你。
我感觉抑郁时的想法有时候是客观事实的想法，是世界的真像。
我并没有把世界想的更悲观，而是，我面临的人生本来就是这样，确实原生家庭里每一个人都只是视我为提款机，要钱的，我不能给钱的话，就直接不搭理，手机一年能不响一次，响一次必然是来要钱的。
女儿的性格越来越像双相病人了， 这可能是我最绝望的地方了，没有之一。
就是这个基因又遗传下去了，给了我女儿，她现在已经进入了青春期，非常明显了，经前狂躁，完全控制不住， 偏执，敏感，过激，一模一样的。
就是很绝望，又是一个，我真的带不动了。
我不想继续带下去了，再过几年她就成人了，等她成人了，我任务就完成了。
这算是我人世间最后一个任务。
我保护不了任何人，我是想保护她，但不行，她现在比我更狂暴，难搞定。
我心里已经没有那个心力了。
我还是要死的，这种苦难不能一直受下去， 越来越严重，越来越痛苦，真没有必要，这个世界没有让我这么死撑上去的必要。
我最近养生的时候，有时候会违反我就和我自己说，无所谓啦，至少我活着又不是为了追求长寿，我只要现在不疼就好，所以不要太较真，不必那么努力的好好活，像是要活一百岁。
差不多又要到我去年发这个回贴的时候，一年的轮回，一年的苦难和挣扎，就这样。
这次如果死，我要烧炭，因为快到冬天了，烧炭死舒服一点。
对这个世界，除了疾病，我并没有太大的痛苦，也没有多恨多讨厌，就是感觉离开是必然的事情，只是等一个时机成熟了。
人家说等死，我现在是真明白了，我就是在等死，就是等那个机缘来了，我就离开。
并没有什么还没做，又特别想做的事情。
也没感觉人生什么遗愿清单，反正我是用不上的，没什么遗憾的，就是摊上这么个事。
然后，人生没有早晨去看海边的日出就算是遗憾吗？遗憾也太儿戏了。
如果说遗憾的话，我真不应该结婚生子，把这个基因传下去，可能会导致更多人受这样的苦。
真是残忍的很。
真心的，要是真确诊了，就不要害下一代了，你现在的苦，又让你最亲最爱的人体验一下，那是爱吗？
而且，你孩子体验的时候，你又还要跟着痛苦，简直是双重疾病，地狱模式。
我一直说我后悔生孩子，真正的原因就是这个。
可惜当年真的不知道自己有这个病，那个时候真的信息太少了，根本不会往那边想，而且疾病也没有现在这么严重，疼痛什么的也现在这样，能痛到失眠。
（在这里我有一个非常非常 个人经验化的 吃药的小心得，但你们可以当我是发病了放屁，千万别信。
就是，我感觉这药是要长期吃的， 而且副作用真的有，吃的越多就越有，对脑子的影响会越来越大，肝肾都会有，我吃了十二年药，换过各种类型的，治这病的五朵金花，加上失眠，加上双相，那个情绪稳定的药。
就是大脑到后面会继续就当机了，就是呆了，木了，眼神也会越来越呆滞，说没影响的那是不可能的。
但是，如果严重发病，一定要吃，就是左右都是一刀，你要选那个捅起来比较浅的刀来捅，这样虽然有副作用，但是，能救命，不想死的话，还是要吃药的。
但如果是情绪平稳期，可以试着减药，或者不吃，这个过程最好能慢慢来，一下子断药会有戒断反应，那也是一把大刀，捅的不好，也能捅死人。
然后，让身体养一养，等到发病严重的时候再吃。
这种现象只是争对我这种必须得终身服药的家庭遗传史的病人，那种刚刚应激发作，基因本身比较好的病友，你们要一下子，第一次吃，就要吃到好，我第一次是完全没停药吃了三年，只是基因的问题，我的脑子就是不分泌那个物质，相当于糖尿病患者的体内不生产胰岛素，我是没办法。
不要拖，尤其是有救的时候，不要拖拖停停，到最后非得终身服药，到时候你不想死也得死， 真的是没什么办法的事情了。
吃药，你就各处器官慢慢变差，然后免疫力下滑，然后，一直生病，慢慢磨死。
不吃，发病了，直接一波带走。
所以，在你们还有救的时候，不要拖到这个时候，不然就算有天大的毅力也没用，天下的爱都堆着你也没用，天下的钱都堆着你，我不知道有没有用，但如果还是一直疼，那也不是没用的， 。）
---------------------------2022.8.22
十八，发贴第三年，死志更坚定了
最近发病了，翻出这个贴子，继续写遗书。
也看了朋友们的回复，谢谢你们，一年多我在努力奋斗的时候，我没有心情来翻这个贴子，也不想 看到，怕心情受影响。
不发病的日子，尽量养生，不想去想着病的事情。
今年我本来感觉自己是好转的，身体也在天天养生中变好，运动，阳光疗法，事业小成，经济如此下行，我也没有受经济压力，所以我到了冬天的时候，感觉自己真的进步很多，我就没吃药。
半个月前，我脚不小心扭到，然后膝盖的旧伤复发。
从那刹开始，就是感觉像是打开了一种潘多拉魔盒，一年没有爆发的那种情绪，其实从来没有消失，只是在海平面之下，现在海水忽然出现了一些倾斜，然后藏在身体里的恶魔找到了这个空隙，一下子就钻出来，一个狠狠的反扑。
我当时就感觉情况太不对了，我的腿伤只是非常小的一件事情，并没有大的伤害，连医院都不用去，就是轻微的不适。
但是，我的表现就是，我这一次绝对不想活了。
我自己都理解不了，不要说旁人感觉神经病，我自己都感觉神经病。
就是我不明白为什么？为什么这么小的一件事情我会有这么大的反应，而且心志这么坚定，就非死不可。
受伤的当天，我就钻了十个小时的牛角尖，就不停的抽打自己，想着如何跳楼来报复自己犯下的受伤蠢事。
然后，我强扭着，用各种各样的方法给把自己按住了。
又过了半个月，昨天我还好好的，昨天是2024年1月1号，我记得自己高高兴兴的和爱人去小区看广场舞表演队，各个队的老人又跳又唱，我又跑去了散步，然后又去小区的售楼部要了两个免费的冰激凌吃。
我们还吃了大餐，晒了太阳，拜了佛，整体来说，非常高兴。
到晚上我还是高兴的，上了床，我发现我的膝盖因为走多了，又开始疼。
就几乎在一瞬间，那种情绪立马就涌上来。无缝切换，爱人关灯睡了，我无论如何也睡不着，在黑暗中想着自己的愚蠢，不行，这个号不能要了，这一次我非死不可。
谁来也不好使，谁劝也没用，这一次我非死不可，我不干了。
当时我已经在想，如果去天台跳楼，这个晚上跳下来会不会闹很大响动。而且天台哪里有地方可以钻，我现在这个高度不一定必死，还是去天台 保险一点。
就是我的脑海里已经在紧张的规划着我要怎么死，走哪条路，怎么走，什么时间。
我发誓，我真的购任何理财产品，或者算钱，看合同，哪怕是购房的时候都没有这么认真清楚的规划，而对于我怎么死， 我简直成了一个精算师。
就是你的脑子里全是各种细节，各种有可能发生的情况，虽然很急，但并不是说连在厕所的马桶淹死也能忍，没有到那种程度，还是 会想要找一个比较喜欢的死法，而且不要惊动太多人，把自己搞成头条，尸体还要拍各种难看的照片。
我不仅想了怎么死，还想了要怎么火化，不要请人来，对外就说是心梗，骨灰连盒给我丢海里去，不必烧纸，我又不信来生，如果真信，我也不会自杀。
遗产你们想怎么分就怎么分，跟我没关系。
最麻烦的也是最为难的还是怎么让女儿接受，要不然就瞒着 好了，就说我出国，或者去某个山上清修，没带手机，这些借口也是他们去找了，我也实在是管不了。
但是，我的首先还是烧炭，最近不是老有新闻说烧炭嘛，这种暗示是有的，还有就是，而且烧炭方便，于是我拿出手机立马下单火盆，炭，和酒精块。
还想去哪间房死，死的时候怎么通知别人来收尸体，那个时间怎么卡，不能来的太早，要是只是昏了，还要送去抢救回来那就太惨了，一定要保证死透死到位，但不要放臭。
我年轻的时候有过一次自杀，也是开煤气，我感觉真的没什么痛苦，脑子一迷糊就睡过去了，我一点也不信有多痛苦，当时我被摇醒的时候，就已经没感觉了，如果不是发现的早，生命已经结束在二十几年前了。
所以，人会受从前的经验所影响，我对烧炭这种死法是一点也不怕的。
跳楼主要是方便，快捷，但是，如果从舒适和熟悉度来说，我还是想选烧炭。
现在家里有爱人，肯定不能他在家的时候烧，死不了，也害了别人。
就是那个情绪来的非常急。急到我胸口火辣辣的疼， 不是抑郁，不是难受，不是绝望，都不是。
我的感觉是，我在机场赶飞机，飞机马上要登机了，可是，我又非常内急，要上厕所，但又一大包东西，于是我提着大包小包往卫生间冲，急的不行了，虽然周围还有很多人在喊我，但我这个时候没空听，也不想听，也不想停下来，也不想管，就是这种非常着急的冲动。
我终于明白了双相为什么自杀率这么高了，昨天那种情况，如果我手边有烧炭的工具，而我家里没人，我必然就烧炭了，我可能连遗书都懒得写， 我也明白为什么张国荣当时会连找一张信纸写遗书的时间都没有，就是那一阵情绪上头了，跟人急跑厕所一样，完全来不及。
这个时候也别和我说什么想想家人，孩子，朋友，爱人，你马上就要拉出来了，你冲进 厕所的时候，身边有人喊，朋友，了解一下生命是有意义的，我们这里有温暖，你懂那种感觉不，就是给爷爬，别误了黄泉路， 我不想解释，也不想听，也不想和大家BB，你们别挡道。
哪怕我心里也理性的知道，如果我走了，我会伤害很多人，，但这个时候我根本管不了，伤害吧，给你们添麻烦我也真是抱歉，但我深沉的忏悔和抱歉应该是我灵魂体和能做的事情，现在 的我，不在乎。
我不在乎所有人和所有事。
也不在乎别人怎么想，怎么指责，怎么骂。
我甚至都不在乎我尸体怎么收。
如果不是因为我对烧炭有好感，而且真的想选个舒服的死法，我可以跳楼的，我肯定不会选有人的时候跳，不会伤害别人。
至于割脉，吃药，这些我不想 做，一是太疼了，二是后者不见得能死，我试过。
老天，我人生到底为什么会走到非死不可的这一步的。
我真的尽力在活了，已经是属于生存狂那种类型，到底是怎么一步步就走到这里，导致我自己也无能为力。
我这一次是真的压不住了，于是我通知了爱人，爱人又通知了我所有的家人，朋友，他想让大家来帮我。
大家当然也是很着急的。
我现在在一个隔音的玻璃屋里，他们着急和焦躁，担心和难过，我都清楚的看得到，但是情感传不过来，我已经走到这个玻璃层中了。
大家一致认为，吃药，住院。
看，轮回。
是吧，又是一个轮回。
我这次只是累了。你们看起来我阳光坚强了十几年，什么苦难都度过了，但是，疾病从来没有远离过我，在我一次次的深夜痛醒，在我一个个冬天的半死不活， 我每一场疾病，每一次虚弱。
我是没有和你们哭诉过，一是因为哭诉没有用。二是，我知道人不喜欢听哭声。
我的痛苦，不是通过我哭诉，你们倾听能解决的。
这种程度的痛苦， 在我眼里不是痛苦。
我的痛苦是真的活生生的拨皮抽筋的痛苦，是我发病的时候，每呼吸一口都会像咽下了滚汤的辣椒水一样的痛苦，是我压抑不了自杀的情绪，在自己的世界里一次次的看着自己死亡的痛苦。
我受够了。
旁人当然会说，她那么阳光开朗又爱笑的人，怎么会走这一步。
我真不是阳光抑郁症， 我是拥有上海精神病院确诊过的双相，我是吃了十三年药的老病人，我是正和八经的生了六大重度精神疾病中的一种，你们不必了解这些名词，旁人也不必了解我的痛苦。
这是我的命，我不叫唤，也不怨天尤人，旁人没有这个责任也没有这个义务，非要来关注我什么。
我不是世界中心， 我也不呼唤爱。
我只想有一种药能治好病，让身体不疼，让情绪不冲动，让死亡不要如影随行。我所求不过如此。但如果没有，我也不是那么不能接受。
还是那句话，打不过我就掀桌， 我管世界怎么想，我管未来怎么想，我管人生有什么意义，我管别人怎么看，我管我死后是烧了还是臭了。。管我屁事，我不干了，我不打这份工了。
老天爷，你给我发的这个人生牌太烂了，我掀桌不玩了。
我死都不怕，我干嘛 非要活着 打你给我的生不如死的牌。
你至少别让我疼啊，死都不怕，是因为死比活着轻松多了。
我最多烧一盆炭，一个晚上就结束了，而和这个病继续纠缠，还不知道要多少年。
下定决心后，反而不着急了，心情也大好，吃好吃的，睡觉， 我并不是那个体会到人生的乐趣，找到了生活的方向和意义，而是，我要掀桌了，反而完全无压力了。
原来有的人真的骨子里就不求生，只求死。
我对生本来就没什么好感，活着是有幸福的事情，但是痛苦比幸福多太大了，不成比例，不想继续。
真羡慕那些没有得精神疾病的正常人，她们能从任何一件小事上得到的快乐，都比我努力百倍千倍要得到的快乐要多的多。
怎么就这么难呢？
怎么就能难成这个样子？
好无奈，又好无可奈何。
痛苦的情绪，像是一股热流，在胸口到肚脐间流转，像异形要破体而出。
随便吧！好困，好累，好想一觉睡了就再也不用管这个世界了。
这可能是我们双相最想要的事情了。
辛苦你们了，抱抱我们。
你们加油。
我随时下车。
我已经吃药，而且如果吃药没好转会去看医生，住院。
死之前，这一套流程我要做完，实在留不住自己，那我也认命。
就这么无奈。就是这套流程都是公式。
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