喜欢一个人，究竟是什么样的感觉？

喜欢一个人，究竟是什么样的感觉？

唔让我理一下思路……

还没在一起的时候每天不厌其烦地给他发没营养的对话，

给他打电话前完全不知道打什么，等待接听的时候心跳扑通扑通加速到极致，感觉到心脏在胸腔内强有力的搏动，听到血流通过颈动脉涌入头脑的声音，然后在听到他声音的瞬间全都消失，只能听到他的声音，然后就这么聊了一个小时。

第一次被他约出去玩，吓得躲到厕所好久才出来，对室友谎称肚子疼，因为脸上扬起的嘴角实在是收不住。

第一次被牵手，回到寝室后看到自己的手就傻笑捂脸，两手交叠仿佛就能看到被他牵着的模样。第一次就十指相扣我也是哎呀呀好害羞⊙▽⊙。

第一次让他来找我玩，要走的时候还不让我送去火车站……从下午开始闷闷不乐，最后磨蹭着在暗地里退掉了去找朋友的车票，不是想送他，是想多和他呆一会儿。那个煞笔，你一定不信的吧，你要走的时候我难受得差点哭出来。没办法，谁让我先喜欢了你那么久。

在家的时候天天都要听他的声音，哪怕他在玩游戏，也想要挂着电话，只要知道他在耳机的另一边就很开心。

一边想多留一会儿，一边又舍不得让他熬夜。

吵架的时候，委屈难受生气，最想要的不是自己静静，而是要你抱我。

有一次吵架的时候和别的女生交流意见，有一个女生说：可是当你突然有了什么开心的事情想要分享给他的时候发现他不在，就会很失落。可是……可是我最开心的事情就是见到你，只要有你在我就很开心。你不在，我不开心……

你说要永远陪着我的时候，鼓足勇气亲你。

喜欢一个人是什么感觉？江南在龙族里借路明非的嘴这么说：当你问这个问题的时候，你脑袋里想到的是谁？那大概就是喜欢了吧。

不是原话，差不多的意思。

因为你而彻底从前一段暗恋了七年的感情中走出，我不知道我要再喜欢上谁才能从对你的喜欢中走出。我不知道我怎么在喜欢你的时候再去喜欢另一个男孩子，毕竟世界上哪有那么多一见钟情，哪有那么多认定你就是我的的一瞬间。

我们还是互相喜欢，彼此在意的。

但是不知道是那个齿轮出了错，我却能感觉到我们在逐渐分开。错过了那么多的我们，哪怕是错过了那么多才幸运地在一起……

真的有一种分开，叫做不合适。

从我的不安开始，到他的疲惫结束，一如那么多老套的情节。从爱到渴望被爱，而青涩的我们还没有学会怎么去拥抱。

现在还没有分开。我还想努力，哪怕是越推越远，我也不要就这么结束。

她们都说，我太主动了，他对我的喜欢远远没有我对他的喜欢多，我值得去遇到更好的人。

连他都这么觉得。

我也这么觉得。

除了最后一句。

因为我还是

只想要你陪我。

――――――三月十九更

我们应该是分开了？

用一年的时间去成为更好的我。一个不会再害怕不安，可以让他也相信自己的我。

现在还不够，我给不了他温暖。

――3.21我是来倒负面情绪的，慎入。

其实给双方时间，不如说是我给自己一个缓冲的时间，让我真真切切地明白，我失去他了，而我依旧要活着。

我曾有很长一段时间的抑郁期，主要是高三。倒不是压力大，而是对生活失去兴趣，正好身边的人都很热情地准备高考，突然就觉得这世界像是一部电影，我处在不属于我的地方，就像被扭曲的平行世界。那时候是我的同桌，她说高中里我对她最好。其实只是在普通的一次下午去吃饭的路上提起的。我倒是不觉得自己对谁有多好。但是那时候，我的世界突然亮了，夕阳暖色的光芒是那么温柔。现在也像那时候吧，觉得下课后在外面游荡不知道自己可以去哪里，对吃饭睡觉都没有了兴趣。对存在在这世上失去了力气。都说双鱼座爱做梦，可是我到后来，只靠着那些虚无缥缈的幻想继续生活。那时候，唯一想去的地方就是他的身边，唯一想做的事情就是看着他，或许还可以抱一抱，可以亲一下。克制自己不去找他，和不能去找他，这并不是一种感觉。我又开始浑浑噩噩。我讨厌这世界。父母的不和。家庭的负担。长辈的时间和期望。未来的工作。失去他。这个世界，我把自己越藏越深，只留下那个躯壳，和属于记忆中的笑容。

怎么办，好想你。

你会不会也想起我。

强按下每一秒的伤感，依旧忍不住被泄露的点点滴滴。

――4.12

试着放下，至少要骗过自己和你。

只有看到我对你的不在意，你才能真的开始飞翔吧……

再见了。亲爱的煞笔。我不能再陪你了哦。

——2020.04.20

我在思考一个问题：是否还会那么炽烈地爱一个人？

现在的生活很充实，每天上班学习写写稿，都没有时间去思考谈恋爱的事情，觉得也就是那样 过去的所有遗憾反而因真实而完美。

可以心脏似乎不会再经历开头那样的喷涌，这是好事还是坏事呢。