目前「父母皆祸害」的流行观念是否矫枉过正了？可能产生哪些利弊？-问问二九

目前「父母皆祸害」的流行观念是否矫枉过正了？可能产生哪些利弊？

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目前「父母皆祸害」的流行观念是否矫枉过正了？可能产生哪些利弊？

记得以前我母亲经常责怪我说“人家的孩子怎么读书那么厉害、怎么那么乖，你看看你”时，我总会反驳“你以前怎么不让我上重点中学”，经常把她气的炸飞。当然，她说不过我，但是打得过我，接下来……

而且，这也是我小时候在家里的常态。所以，到目前，我回到家里总是会不自觉地产生进入“斗争状态”的应激。因为自己知道，在先于别人表现出不满能够获得更多的主导权。所以，现在我妈妈也能够较以前更尊重我的利益。（当然，也许是我变乖了，会主动承担家务，会帮妈妈按摩。）

但是，有一次我与我母亲争执时，她炒起了冷饭，悉数我以前各种劣迹，而我也不甘下风，一一加以还击，发现了一个很搞笑的事情。我母亲记得她打我的理由，而我很少记得起来；我记得我母亲打我的“残忍水平”，但是她却说她很少打我。

从那以后，我就知道我们都存在什么样的情况——都在验证自己的行为和想法的合理性，都在推卸责任。

“父母皆祸害”实际上的潜台词是“都是你的错”。这样的观点不是矫枉过正与否的问题，而是明显的基本归因错误——成功时我们会认为自己有能力，而失败时则力图将责任推卸给别人。那些说“父母皆祸害”的人一定程度上学到了父母的推卸责任。

一些原生家庭充斥着暴力，生活在这样家庭的孩子在心理防御上，压抑水平更高，他们在“装乖”中慢慢积压着不满，延伸出对父母的彻底否定。以致想要将自己的所有不满都发泄到父母身上，将自己的性格缺陷，生活不如意都尽数推卸父母的身上。然后对着别人说“我之所以这样，我的原生家庭不好……”，别人貌似就会对他们多些理解和宽容。

不应总把自己的失败归咎于他人，有时候该怪怪自己。我们有时候也会羡慕“别人家的父母”，心想别人家的父母怎么就那么好，能让孩子无忧无虑成长，但其实，别人家的孩子也在羡慕你家的父母，小时候让你多学点知识。为什么错的一定是父母呢？

再美丽的城市也有脏乱的角落，再好的个人也都有犯错的时候。算命先生跟你说“你三个月内必有一灾”。当你三个月之内真的遇到不顺心的事情时，你就在心想，这个先生真灵啊。而实际上呢？人生不如意十有八九，三个月不出事那才叫奇迹。

他告诉你一件必然事件，可你却拿来验证一个“废话”。现在，别人告诉我们“父母皆祸害”。有的人是不是开始在脑海中，寻找父母对自己不好的一幕又一幕了呢？

有人曾经问我“你是如何摆脱原生家庭的影响的？”，我笑了一笑，因为我并没有摆脱。我在不确定什么时候会被指责的环境中生活地太久，培养出了敏感的神经；在长期的压抑中培养出了叛逆甚至带有一些偏激的性格；经常被拿出去与“隔壁家孩子”比较中，我变得自卑。

我根本没有摆脱，但是我学会了接纳。我能够意识到自己的不足，所以当别人批评我时，我都是先问具体表现，如何改进。知道自己的不足，就像知道对手的下一步棋，自己总是能够慢慢地预防性修正。

上帝给了我们一套多层级的心理防御机制，让自己不那么受伤。但是这套防御机制大多具有自我欺骗的性质，在它的帮助下，我们会伪装自己的动机，掩盖自己的错误，进而达到自我美化的目的。认为“父母皆祸害”的人大多有意无意地在进行心理防御和自我美化，他们还没有接纳自己，他们也还没有看清楚自己。

舆论学家诺尔·纽曼（Elizabeth Noel Newman）认为，大多数人在用自己的态度做出选择时会有一种趋同心态。当我们看到“父母皆祸害”这个观点时，我们可能不认同，但是当我们感知到周围的人都没有表态时，我们会害怕坚持自己的观点而被孤立，最后慢慢转变自己的观点，与“优势意见”保持一致。

我相信“父母皆祸害”始终不是大多数人的想法，但是就像草地上成万只的牧牛群依然战胜不过几只团结的狮子一样，因为反对这样观点的人没有合作起来，以致合力为0。我们就像那盘散沙一样的牧牛，而认为“父母皆祸害”，将自己的所有不足和错误都推卸给父母的人，他们团结着，他们就像狮子。

这也是弊端所在：如果我们不发声，有一天，他们会成为主流。而人们也越来越难认清自己。