心理咨询真的有用吗？

心理咨询真的有用吗？

2026年2月13日更新

我经历了地狱，现在我拿到了通往地上的地图，你要看一眼吗？

32岁，二本文科，BPD康复中。

曾经我性格懦弱到被同桌逼着钻桌底，甚至分不清开水的样子。

但在过去的10年里，我完成了一些看起来不可能的事：

经历410次心理咨询，把扭曲的思维逻辑彻底重塑。

一年内通过法考，增肥20斤，拿到了普拉提给我的新身体。

欢迎找我聊聊

2024年3月6日，再一次更新，我把自己的故事写了一篇文章，这样看起来更清楚，发表在了知乎我的文章里。记录了我从自卑敏感、人际关系差的状态一点一点地改变，最终实现逆风翻盘的故事。本篇回答不再更新。

咨询时长：现在是2023年12月6日，我已经停止咨询了，总共做了410次，从2015年7月到2023年10月，持续了8年4个月（因为中间停过一年，准确说做咨询的时间是7年）。

我的工作：我跳槽到了一家国企，人际氛围很不错，薪资比之前少，不过也够生活了。

我的生活：这半年对我而言是一个新世界，29年来没有过的，别人说话我能听懂了，别人对我也挺友善的，没有以前经常出现的不耐烦、厌恶等情绪了。

比起8年前我的变化：1、人际关系好太多了，好像已经正常了；8年前我的处境是 每个小事都纠结不知道怎么做，我脑子要要想炸了还是不知道为什么别人这么讨厌我，是几乎每个人都讨厌我，想和别人打交道别人总是拒绝，想争取自己利益总是被别人抢，对别人好总是不被领情。2、喜欢看湖，喜欢看夕阳；8年前我的处境是 我闻不到花香、感受不到天冷了、我饿了。3、学会了游泳，把家里收纳的很合心意，心情好的时候每天都归纳整洁家里，看了很多书，学习了拍照技术，学习了穿搭化妆，现在每天都化妆；8年前是学啥都学不会，搞不清为啥。

现在还存在问题：1、有时候还会做噩梦，特别是科目二两次没通过后，勾起很多过去不好的觉得自己无能的记忆，持续做噩梦一周了；2、有时候纠结要不要问，比如和小商贩打招呼还是不敢；3、情商不够，有时候说话会伤人。

2023年9月8日更新，我最近鼓起勇气在翻看高中及大学的日记，贴上来给大家看下吧，那时候真的非常痛苦。后面我会再更新我职场的日记，尽量全面展示我的经历。

今天是2023年9月1日，2022年4月我又进入了咨询，现在整体咨询次数应该快400次了，咨询进程已经7年了。我计划10月底停止个体咨询。

我获得了新生，新工作我很喜欢，生活上我之前的心愿清单都实现了，这样的生活持续4个月了，一路走来太过艰辛，此刻我的人生非常非常幸福！希望所有病友早日康复~

已更新，我要停止咨询啦。

2019年12月26日，我是边缘性人格障碍，我做了223次咨询了，四年了，如果不出意外的话，明年可以做到323次，应该这件事就可以结束了。

我翻看了15年到19年（17年缺失）每年我自己录制的总结视频，写过的文章等等，想总结这四年来我的改变。

15年6月是第一次录制视频，那时候还没开始咨询（15年7月开始），我大三刚开始。我回想起来很多当时的事情，总结了以下几点：

1.分辨不了别人到底是在处理事情态度严肃，还是人家在表达对我的不友好，比如我和同学一起去发传单，我想的开场是：你们有兴趣看电影吗？再开始聊。去了几个宿舍，人家态度都是：我们大四了你说呢。这时候我仍然觉得方法没错，只是不知道哪里有点问题。我们同学就说：换个策略，我们直接放传单。当时我仍然坚持了下，其他同学就比较严肃说我的方法行不通，我就妥协了。当时我心里真的觉得别人不重视我，我完全没有分辨现实及时变通调整的能力，也没有分辨别人是否是就事论事的能力。

2.我很麻木，不知道冬天穿什么，换衣服都是学别人，闻不到花香，不知道买水果，完全感受不到家人的爱。

3.和小凯有矛盾过于据理力争，有时甚至是泄愤，还从内心觉得自己是有正当理由，考虑不到他在忙，一天打5到15个电话

4.把包容忍让当做卑躬屈膝

5.刻板，衣服脏了不洗还拼命遮掩一样别人看不到，因为我的原则是一周一洗，不可打破。

6.和别人有矛盾分辨不清楚是自己问题还是别人问题，每件事都是这样，吃亏了意识不到，反复想别人每个眼神每句话

7.视频中非常僵硬，莫名其妙的羞耻感

8.对自己没有客观的评价，别人说我有点子就真的完全相信。

9.整个人很拧巴，整天感觉别人欺负我，别人不对。

10.自己做的不好的地方，别人指出来是真的听不懂，对应不上。比如问朋友我的缺点，朋友说有时候一根筋爱较真，我非要人家指出具体例子，有时候朋友真的很好心帮我指出了，我还是听不懂，真的把"爱较真"和具体我做的事情对应不上，反而发自内心觉得自己行为很合理去解释，其实别人看来就是辩解。

大概做了一年、50次的时候，我深刻感受到心理咨询是有作用了，虽然当时仍然路漫漫其修远兮。

到17年3月时候，我做了93次，中间停了半年，18年4月时候，我做了116次。我去了新的部门工作，领导一点一点在教我，让我好过很多。我的状态是：

1.提不起劲洗漱，晚上就是玩手机

2.视频中人灵活一些了

3.对人的评价开始理性客观，之前是讨厌每个人。

4.情绪没那么极端

5.腾出手涉猎生活的很多方面，生活丰富一些，健身，美妆，穿搭……

6.仍然很多时候充满空虚和无意义感

7.不再纠结别人的每个眼神每句话，不过人际关系仍然一般，所幸部门的同事都还不错比较包容。

接下来，视频就是19年6月录制的，今年没有换部门（转正了），今年过的比较艰难，不过咨询师说走过去进步会很大，总结如下：

1.乱，脑子出现各种混乱，说话常常比如我的床可以说成我的狂，等等很多，做饭会干烧水，忘记关火

2.视频里有点迟钝

3.看了非常多知乎，微信，微博等等穿搭照片，文章，视频，仍然不会穿搭

4.只想躺着玩手机，常常陷入抑郁情绪里

5.整个人爆痘，皮肤非常不好（前25年都皮肤很好）

6.抛弃不现实的幻想，现实感强了一些

7.遗忘事情很严重

8.以前是混沌状态，看到对边缘人格障碍的定义看不懂，现在能看懂，能对应的上

9.最大的问题仍然是人际关系，不知道如何和人对接上。

10.感情上已经决定了交往7年的男友分手。

咨询师说，我已经处于治疗的中后期了，我整天在算，是三分之二还是五分之三？哈哈，希望明年一年能结束吧。

希望我可以，赶紧拥抱新生活，有钱做近视眼等手术，约会穿搭，法考通过，工作稳定，遇到爱情。

希望2021年底一切都解决！

2020.8.22，今天去做第273次，现在我已经降为一周一次的频率了，我可能快好了。间隔性会有两三周基本没问题，有时候又会掉下来一两周。好像我还是我，但内心变化太大了，原来正常人的生活和心理是这样的，简直是天堂啊，我26年来从来没体会过，是这样的恬静平和。人际关系还没有很好，就是普通还差一点，工作能力也是时好时坏。总之，我再做段时间，然后就接受这样的自己吧，比五年前总是好太多了。

2020.9.28

近期微博粘贴：

[cp]我马上26岁了，以前感觉好像25岁就已经具备一个成人该有的心智和生活，就应该像大人的样子了，但是好遗憾，我现在还没有做到，我的人生回想起来好像一直都是感觉别人怎么成熟，别人可以有男孩子喜欢，我怎么一直都像一个旁观者一样没有办法参与进去。

我在发现自己的问题以后，从2015年开始持续不断的在做心理咨询，五年多做了276次，我觉得真的够了，我从那个“别人可能很正常的一句话我都敏感的不行，要么就是觉得自己在忍气吞声，要么就是很激烈的反击。就是生活中的每一件事都很委屈，都很无力，人际关系非常糟糕”那样的状态走出来的。确实有了很大的改变，特别是今年，我竟然有时候可以像一个正常人一样生活了，包括和同事的关系，包括我自己的心境都有了巨大的改变，我竟然终于拥有了不那么纠结、抑郁、焦虑、痛苦的心境了。除过大部分时间和同事聊天，可能感觉比较难对接上，其他都好很多了。

我做了决定，心理咨询我最多最多做到明年底，哪怕好不了我也需要接纳这样的自己，就像人家说边缘人格障碍，就好像是一个房子大梁都歪了，就是一个人根深蒂固的行为模式的偏离了，但我真的也尽力了，仍然改变不了，那我就接受这样自己好了。就像我很怕出去买衣服和售货员接触，那我可以网购，我很怕出去吃饭，那我可以叫外卖，现在科技发达了，有很多可以满足我这样的人去生活的方式。工作如果很累，很难，其实是可以换个轻松一些的工作。就像今天我一直在问一个朋友，我怎么可以穿搭好一些？他跟我说：其实我们为这件事如果付出的精力和试错成本太高的话，我们可以不去做啊，就是让自己舒服就好了，然后他也指出来，我自己如果一直感觉穿搭怪怪的也有可能是形体的原因，于是我终于在先做近视眼手术和剑先请私教健身中做了决定，我决定去健身，总要试一试改变嘛，这些事情我都是想要在明年底之前做到。

明年底之前，我也需要决定：去哪一个城市生活？做什么样的工作？要不要结婚？要努力到什么程度？

我现在的生活仍然是有时候挺糟糕的，比如中午吃饭的时候很怕同事不带我一起，或者和同事一起聊天的时候，就很怕自己很无趣，答不上别人的话，思维模式常常跑偏，脱离正轨，羡慕别人好像更能建立友谊，可以一起分享好吃的啊，好玩的东西，下班一起出去玩，觉得自己好像偶尔一次被人叫出去表现的都很不合时宜。工作时做事特别的凌乱，有时候效率低下的时候一件很简单的事，在我脑海里转来转去，在跟同事沟通工作的时候，很可能表达不清楚一件事，想不到更好的解决方法，拎不清。跟父母的关系，很多时候可能跟他们思维想法不同，但是又表达不清楚。没有力量去保护家里人，没有办法跟朋友也很舒服的相处，喜欢的男孩子眼神从来不会停留在我身上，可能我不得不接受这样的人生，那没关系，每个人人生都是不同的，到明年我为此已经努力快七年了，那我觉得够了，就这样吧，接受自己是一个智商比较平庸，情商偏低，又比较单纯的人嗯，尽力去追求一些公平吧，自己能发生，健身改变自己的体质，然后多玩玩狼人杀剧本杀和五子棋，多看看父母，多跟为数不多的发小聊聊天，不和别人建立联系，就好好工作，可以赚钱养活自己就可以了，这样的人生虽然不是那么的好，但是也不是那么的糟糕。[/cp]

[cp]接受这样的人生，是咋样的呢：

1.工作：

很简单的工作没有条理性，一团混乱。

做了很多遍的工作还是忘这忘那，领导总是面对我的时候喜欢说教，同样的事情别人没关系、我会被说。咨询师说这是我长久给人的印象就像小孩，就混乱，所以他们可以在我跟前乱说乱来。

和同事领导沟通同事三言两句可以搞定，我吭哧吭哧说很多搞不定，而且我再去复盘别人的话感觉没啥逻辑点呀。

2.亲情：

爸妈太迂腐了，而且真的意识不到自己问题。

不满意我发他们的相亲用照片，要证件照，我工作时候持续夺命连环call，完全不听我说的话，就是觉得没发介绍人嫌丢面子。咨询师说我已经做的很好了，物理阻隔就可以了，我不必为她们情绪负责，但是他们追着我絮叨、说我，强制打开门说我，我躲不开[泪]

我偶尔没接到电话就给我室友打电话，差不多一个月一次，别人已经不耐烦了，他们还觉得一个月一次频率不高，怪我和别人关系不好，完全听不进去我的话，完全想不到每个人性格不同有人不喜欢被打扰，就总想让别人听话。

3.爱情：

喜欢的人永远不会回头看我一眼，咨询师说我和人建立联系是一个从无到有的过程，所以对一个人有好感这样的感觉对我很珍贵，而且我在里面投注了太多我自己的感情、在持续放大。但是人格、心智发展水平不同的人没办法长久的，我就感觉她在说我这样心智的人不配幸福，可是她又说自己没有这样的意思，我总是从话里只听自己想要的，有太多自己的加工。

4.人际关系

很怕部门一个同事，她能力强脾气不好，总怕她不给我面子有时候不敢和她说话，偶尔会混乱到别人逻辑性那么强一定没错就是我的错。

她和别人关系挺好的，大家都是怎么包容她的呀而且自己不委屈，我怎么没有这样的逻辑体系。

他们之间可以分享好玩的零食化妆品等，我有时候不敢搭话，总感觉别人不想带我玩，觉得我好像没有社会关系的一个孤零零的人。

大家对我爱搭不理的，见面也可以不打招呼。我做错事情了会揪着我，对其他人大家很宽容。

一个同事拍了视频，我说让我看一下，她说哎呀没电了，然后自己在旁边看。对我可以明目张胆敷衍，对别人不会。

中午吃饭时候别人怎么都能聊到一起，我仔细复盘，说的不就是普通的话吗，中间的关联点是什么。为什么我说话时候大家都不感兴趣，有时候还说我脑回路清奇，然后说我有时候说话不注意场合。

其实即便这样，我都觉得很满足了，因为以前更糟，今年以前每天都是惶惶不可终日，就是领导每天都骂我、我却说不出话，同事吃饭不叫我，别人一让我帮忙我就满腹牢骚，感觉别人平时不理我现在就觉的我好说话，完了也不帮我，就是心里想法太多了。

然后明明我有理的事情我说不清楚，然后反而大家都指责我。

还有很多很多，就是思维方式和行为模式根深蒂固地扭曲，但是意识不到问题在哪，就是不开心不开心不开心，不是委屈就是爆发，没办法很好解决问题。

5.其他

我的穿搭哪怕看了很多穿搭视频也还是不会搭配不会买，我朋友说那就接受这样的自己，那我可能会穿的出门前觉得挺好呀然后在合照里就特别土，和朋友出去别人会很惊讶：这衣服太大了你穿太不合身了(在别人说之前，我就是感觉好像有点怪，但是看不出来问题)，这样的穿搭，也没关系吗，也是需要接纳自己的部分吗。

骑自行车，有时候我要骑过去，我的同伴说：车马上撞过来了，停！在我的感觉里，车不是还很远吗

蒸饭总是忘记放水、好几次烧干锅等等等等

我是不是应该放弃心理咨询了，就是接受这样的自己这样的人生。还是再努力努力，再做一年半，看看效果。[/cp]

2021.2.26，我做好准备停止咨询啦，做了近期生活总结，生活仍然很很有挑战性，但我不想把钱花在咨询上了。